- Agarrar la pelota con la mano para cobrar un full: no amigo, la pelota se pisa y se dice un enérgico Full!, y si lo cobran bien y sino, medilo al de la falta y la próxima… hacha!.
- Llorarle al arbitro: vamos campion!, que te esta viendo tu familia, tu novia, tus amigos. Eso no se hace, un poco mas de respeto por uno mismo, que ya no necesitamos que mamita salte por nosotros, y menos que menos que el réferi te defienda, si te dieron murra y no la cobraron, todos sabemos lo que hay que hacer… medilo al de la falta y cuando lo tengas a tiro… hacha! Vas a ver como le hace mas caso al miedo a perder las dos gambas que al réferi.
- Pegarle un pelotazo al de la barrera y pedirle disculpas: Que mierda pasa?? Es que toda esta gran mentira del fair play va a arruinar nuestra virilidad? Si te pego un pelotazo en la cara, quiero que te duela, y que entiendas que no debes interponerte en el camino de la pelota cuando le pego, que es esa mariconada de pedir disculpas? Si no te bancas un pelotazo en la cara no deberías estar dentro de una cancha de futbol.
- Llorar después de que te la dan por tirar un caño: A ver… el caño es de las maniobras mas humillantes del futbol, que esperas recibir a cambio? Lo más probable es que sea una buena podada, en el mejor de los casos un contracaño que te va a humillar a vos y te va a obligar a castigar al rival. Si tiras un caño aprovecha, decile “ole”, “muerto”, “cuadriplejico” o un simple “upa” como quien no quiere la cosa, y en el mismo acto anda saltando lo que sabes que viene, pero tene la dignidad de no quejarte, es como que el mas feroz combatiente vikingo se ponga a llorar porque lo lastimaron después de embestir contra todo un poblado entero, si así lo hiciese, el pobre diablo nunca vería las Valkirias que lo lleven al Valhalla cuando su muerte en la batalla haya finalizado con el.
- Sacar la patita: No camarada, eso no se hace… queres que papa noel no te traiga regalos en navidad? Queres que los reyes magos te regalen aserrín y los camellos te caguen en el capo del auto? Hasta Winnie the Poh te va a delirar. Pone la patita fuerte, traba con dignidad, demostra que sos de los que afrontan los desafíos de la vida con firmeza y autoridad.
- Arañar: Hombre, si asi se te puede llamar, los gatos arañan, las mujeres arañan, los hombres no!!!!, los verdaderos hombres tiene de ejemplo maximo a un Zandona pegando con puño cerrado un energico golpe al rival, a un Sessa haciendole un calco de la suela del botin en la cara a Palacio, un Burrito Ortega tirando un cabezazo tucumano, un Ruggeri yéndole con todo a un Chilavert sin pelota. Pero arañar? Donde se ha visto tamañan falta de hombria? Lo mas probable es que cuando llegues a tu casa tu mujer te haya perdido el respeto y te faje, porque sabe que mas que arañarla y tirarle del pelo no vas a hacer.
- Pedir el cambio: Oh dios, pedir el cambio! Esto si que es de femina en periodo menstrual. Lo unico que amerita pedir el cambio es que alguien te haya alcanzado la gamba que estaba a tres metros tuyo, o la muerte, pero en este ultimo caso no lo vas a pedir directamente.
- Quejarse del estado del campo de juego: Pero que vértigo en la cola deben tener estos seres reprochables que lloran como carmelitas descalzas porque no juegan sobre una alfombra, la cancha es la misma para los 23 que la están pisando amigo! Si sos una señora de alta alcurnia que no puede jugar al futbol al menos que le desenrollen su alfombra a sus pies no mereces respeto alguno, el verdadero futbolero juega en cancha de tierra, con piedras, con barro, con un árbol en medio y no se queja, jamás se queja, porque no es un mariquita de escuelita de futbol sino un guerrero de potrero que le da igual jugar en una cancha después de un reci o en un campo minado en Sarajevo.
- Besarse en la boca para festejar un gol: En que momento perdimos el horizonte? Cual fue el fatídico momento en que cruzamos el umbral??? Porque festejar bailando vaya y pase, hacer el perrito que orina en el banderín del corner, el avioncito, el tirar besito, bueno, yo que se, se banca, porque no somos intolerantes… pero comerle la boca???? No deja dignidad en pie…
8 comentarios:
Cuanta verdad. Cuanta luz que nos trae a este mundo en tinieblas.
El futbol no solo esta corrupto, tambien esta cada dia mas maraca. Aplaudo cada caño y festejo una patada, pero eso de andar arañando o llorando como nenita tendria que ser penado de la manera mas drastica. Si no se lo pueden bancar que se hagan bailarines de ballet, pero que no infecten este emblema de la masculinidad con sus mariconadas.
El mundo ama a los ganadores, pero mas los ama si son bien machitos.
que obsesion que tienen con la virilidad chicos
para mi que son todos putos reprimidos
esta seria como la tabla de los 10 mandamientos antes de jugar al futbol, si vas a cometer alguno de estos crimenes, agarra camina por el pasillo, pasa la cancha de futbol segui por el pasillo, y cuando llegues al bar sentate y mira la tele o juga al ajedrez o lo q se te ocurra q no requiera HUEVOS y temple a la hora de la verdad.
muy cierto, muy cierto... lo q mas me gusto es la frase.. " medilo al de la falta..." de una, ni kejarse, ni pedir cambio, ni ninguna mariconada!! bajalo loko, hacele un full q se acuerde toda su vida de vos...!
ME ACUERDO ALGUNA VEZ, JUGANDO AL FUTBOL CON MI HERMANO... SALIA LLORANDO DE LOS BAILES Q LE DABA... jeje! q grosa.. q bunos tiempos..!
Ahhhh! me encanta la chika ke baja la pelota de pechito... sexy...!
No me llamaria la atención el comentario de olfa de parte de una pobre jipi o de algun blandenge que no se siente representado por nuestra verdades. Amigo en epoca llena de metrosexuales y putitas que no saben pararse de manos, es necesario hacer bandera de la hombria, no vaya a ser que el dia de mañana ser gay o afeminado ya no solo sea aceptado socialmente sino obligatorio.
yo me acuerdo un dia que fui a jugar al futbol y un sujeto bastante pechofrio de mi propio equipo se enojo, porque grite el gol que nos daba el triunfo en el ultimo minuto y ante las quejas del gordo que iba al arco, le tire un "no llores nena" y otra vuelta en que compartia equipo con renombrados pechitos, y luego de que hiciera una pirueta fantastica para barrer pelota primero y luego jugador contrario que se iba en carrera al gol, ellos mismos los que gracias a esa jugada se salvaron de comerla una vez mas, cobraron la falta como si fueran del equipo contrario.
y tambien me acorde de la jugada mas pechofria que vi en mi vida. Un jugador de mi equipo había quedado tendido en el suelo ( cosa que no se hace si la pelota sigue en juego, aunque ye hayan amputado las dos piernas) entonces en un heroico acto cruze toda la cancha a trabar con el contrario que había quedado con el balon en su poder, del topetaso ambos caimos al suelo. mi compañero seguía alli tirado y la pelota esperaba quien reclamase su dominio. En una jugada digna de shaolin soccer, use a mi compañero que aun no se levantaba de apoyo para ganar velocidad, levantarme y recupèrar la pelota, mi compañero lejos de sentirse orgulloso de ver tal entrega por el equipo al que nos debiamos, se ofendio y apenas me hube levantado, me lanzo una patada, aquella que no habia sido capaz de lanzarle al jugador contrario.... digna de un cuadro o mejor dicha de un iman sobre la heladera.
Publicar un comentario